Tagebuchseite -1037-

Kirschblütenlindgründunkel

Ich kann mich an kein Frühjahr hier in der Region erinnern, in dem schon Anfang April die Bäume ihr junges Laub auszutreiben begonnen und sich nahezu gleichzeitig bereits die meisten Obstblüten zu voller Pracht entfaltet gehabt hätten. Heuer scheint die Natur in allem fast vier Wochen voraus zu sein.

Immer ist es so gewesen, dass mich nach den grauen Herbst- und Wintertagen das Frühlingserwachen besonders berührt und wahrhaft in mich hinein gestrahlt und gezwitschert ist. Ich konnte Wärme, Klang und Helligkeit erspüren, selbst, wenn das mitunter wie durch einen Schleier geschah und bei aller bleibenden Last und Mühsal, konnte ich ein wenig dahingleiten mich bescheinen und streicheln lassen von junger Sonne und jungem Wind und es wurde ein wenig Licht in mir …

Es geschehen Dinge, die machen alles anders. Dinge, wie sie mir jetzt geschehen. Sie werfen alles durcheinander. Nichts hat mehr seinen Platz, Schönes verliert seine Rolle. Ich sehe all das Blühen und Ergrünen, es ist auch eine leise Freude darüber in mir, aber es wird kein Licht in meiner Seele.

Da ist etwas, über das ich fatalerweise nicht so schreiben kann, wie ich es wollte, wenn ich es könnte. Nicht in diesem Tagebuch hier. Es ist skurril, es ist bizarr, es lässt mich überhaupt keine Ruhe mehr finden. Ich bin orientierungslos, hilflos, werde von einer Gefühlswallung in die nächste geworfen.

Es gab dafür einen „Auslöser“, knapp eine Woche ist das jetzt her. Schon der diesen Auslöser begründende Anruf warf mich gleich irgendwie aus der Bahn. Dabei ahnte ich seinerzeit noch nicht einmal ansatzweise, was dann erst geschehen und was für einem Gefühlswirbel ich ausgesetzt sein und bleiben würde.

Der mir am nächsten stehende Mensch trauert. Trauert, wie ich es noch nie bei ihm erlebt habe. So bebend, so ergreifend, so intensiv. Er hat einen anderen Menschen verloren, abrupt, unmittelbar, heftig. Und verliert an Kraft, ist vollkommen durcheinander, immer wieder in Tränen gebadet, nahezu jeder Anlass ist geeignet, sie immer wieder zum Fließen zu bringen.

Mich rührt das an, so sehr. Und in mir ruft es: Tröste, versuche es wenigstens! Und es wäre an sich doch das Normalste, das Selbstverständlichste, Trost zu spenden, die Arme zu öffnen und Einlass zu gewähren. Ich weiß es selbst so sehr, wie schlimm, wie schwer Trauer sein kann.

Aber ich bin so zerrissen, weil es so paradox ist, diese Trauer zu teilen.

Denn sie gilt jenem Menschen, der über Jahre an meine Stelle treten durfte und darüber hinaus, an jedem Abend, an vielen Wochenenden das geben durfte, was ich nicht (mehr) konnte oder vermochte. Ich hingegen war während all dieser Zeiten allein, meiner Unvollkommenheit, meines Versagens so sehr und so permanent bewusst gemacht, dass dieses Bewusstsein zu einem immerwährenden, schwelenden Schmerz geworden ist, den ich wohl nie mehr loswerde.

Jeder Tag der Intensität der Trauer des mir am nächsten stehenden Menschen macht diesen Schmerz nur noch stärker. Es ist so furchtbar, als wenn da ein „Neid“ in mir wäre, dass einst die Trauer über mein Fortbleiben allenfalls ein Abglanz derjenigen sein könnte, die ich jetzt erleben muss und die jenem Menschen gilt, der mich ersetzt hat.

Es ekelt mich an, dass so eine Empfindungssequenz in mir lebt. Und es scheint so, als ob genau sie meinen schwarzen Hund so sehr nährt, dass all das Kirschblütenlindgrün des Frühlings kein Licht in mir zum Leuchten bringen kann. Es ist, es bleibt nur als Kirschblütenlindgründunkel da. Und ich habe kein Quäntchen mehr Kraft, als jenes, dies wie ein gebrochener Mensch zur Kenntnis zu nehmen.

Weil ich schließlich trotz all dem nicht anders konnte, habe ich vor ein paar Tagen doch meine Arme geöffnet, eingelassen, ein Anlehnen, ein Streicheln zu geben versucht.

Ge- oder verändert hat das nichts, obgleich es doch immer noch viel mehr als ein Reflex gewesen ist, der mich hat handeln lassen, wie ich gehandelt habe. Ich bereue nicht, es getan zu haben, aber letztlich hat auch dieses Tun am Ende nur noch mehr zu meinem Weh beigetragen. Denn es ist, als hätte mich dieses, mein eigenes Tun, deutlicher als nichts anderes all die Jahre spüren lassen, in denen ich meinerseits keine haltenden Arme, kein Anlehnen, gar nichts, mehr bekommen habe. Bis heute.

So gehe ich dahin während dieser Tage, orientierungslos, voller mich vollkommen überwältigender und nicht zu bändigender Gefühle und Empfindungen. Es tut so weh wie nie!

Ich sehe die Tränen, die nicht meine sind, und gehe arbeiten. Ich höre das Weinen und könnte selber schreien und darf und kann es ja doch nicht. Und es würde auch gar nichts „helfen“ oder bewirken.

Draußen ist Frühling und in der Schule lächle ich den Kindern zu.

Ich nehme meinen schwarzen Hund an die Leine. Er ist der einzige, der immer da ist. Und er ist der einzige, dem ich die ganze Geschichte erzählen kann, der einzige, der immer zuhört. Und immerhin lässt er das Kirschblütenlindgründunkel gewähren. Mehr kann ich von ihm nicht erwarten. Mehr kann ich überhaupt nicht erwarten. Und ich erwarte auch nichts mehr.

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Maple Glider wurde im Mai 1994 in Melbourne (Australien) geboren. Sie ist Sängerin und Songschreiberin und veröffentlichte im Jahr 2021 ihr Debütalbum. Von diesem Album teile ich hier heute ein wundervolles Lied, sparsam, aber sehr schön arrangiert, mit einer sehr eingängigen, feinen Melodie und getragen von der wirklich bezaubernden Stimme der Interpretin. Hier ist:

Maple Glider – „Friend“