Tagebuchseite -747-

Gedanken und Erkenntnisse über (meine) Sensibilität

Ich weiß, dass es grundsätzlich immer ein gut gemeinter Rat war und ist, wenn mir jemand sagt: „Lass das doch nicht so sehr an dich heran!“ Früher habe ich darauf oft geantwortet, dass ich das schon versuche aber dass es mir letztlich doch nie wirklich gelänge. Ich hatte keine Ahnung, wie ich das anstellen sollte, mich abwenden, mich etwas Anderem zuwenden, „abschalten“, etwas ignorieren. Ich wusste und spürte es ja doch, dass es da war. Und wie! –

Mich gänzlich abzuschotten, gar keine Zeitung aufzuschlagen, nicht mehr unter Menschen zu gehen, das hingegen habe ich nie geschafft. Und ich denke auch, dass das keine Lösung gewesen wäre, wo ich es zumal unter vielen Menschen sowieso schon schwer genug habe, zu bestehen.

Ich habe schon, seit ich denken und mich erinnern kann, immer sehr viel, sehr unmittelbar, mit allen Sinnen wahrgenommen, gespürt und in mir behalten, wo es dann „gearbeitet“ und vor allem mein Gewissen beständig mit Fragen bedacht hat: Ist das so gerecht? Kannst Du da einfach zusehen? Wie stellst Du Dich dazu? Wie bereitest Du Dich darauf vor, das zu meistern, etwas zu verändern? Bist Du schon zufrieden mit dem, was Du Dir überlegt, was Du getan hast?

So viele und noch viel mehr Fragen, und die eben zuletzt aufgeschriebene habe ich praktisch ausschließlich mit „Nein“ beantwortet.

Irgendwann wurden es zu viele Wahrnehmungen, zu viele Eindrücke, zu viele Fragen, zu viele Versuche, sie immer wieder und möglichst alle zu beantworten und entsprechend der Antworten zu handeln.

Ich bin krank geworden daran, ziemlich krank.

Es gab Menschen, die mich selbst dann noch begleitet haben, andere konnten oder wollten das nicht mehr. – Ich konnte das gut nachvollziehen, gut verstehen und manchen habe ich dazu innerlich dazu sogar beglückwünscht. Denn es mit mir auszuhalten, mich zu begleiten, kostet mutmaßlich viel Kraft, ist mutmaßlich zerstörerisch, eben auch für den oder die jeweiligen Begleiter.

Ich habe immer wieder Hilfen und Ratschläge bekommen, auch solche, die ich wie Vorwürfe oder „platte Beruhigungsversuche“ aufgefasst habe: „Häng‘ doch Deine Sensibilität nicht immer so hoch!“, „Du wirst auch noch ruhiger werden, das kommt mit den Jahren!“ Du wirst Dich nie ändern, Du kritisierst und bist selbst voller Fehler, Du bist anmaßend und pedantisch! Mach Dein Ding aber verschone andere Menschen, ich habe jedenfalls genug!“, „Deine ewigen Denkschleifen, immer dasselbe, das geht mir auf die Neven, nie zufrieden, nie wirklich glücklich. Du bist weit weg von dem, was Leben ist und ausmacht, verlange das nicht auch von anderen!“

Etliches davon stimmt, ich weiß.

Noch heute, obwohl ich, nachdem ich akut krank war, Änderungen versucht und auch einige erlernt habe und nach wie vor lerne. Ein paar sehr, sehr geduldige Menschen halfen und helfen mir dabei.

Ich war sehr sensibel, immer schon, und ich werde es bleiben. Sensibilität kann man nicht abgeben wie ein abgetragenes Kleidungsstück. Sie ist Wesen und wesensbildend. Man kann sie auch nicht abschalten oder leiser drehen oder dimmen. Sie ist wie sie ist und sie lässt alles herein zu mir, in mein Inneres. Alles! Vieles darunter, was andere Menschen nicht sehen, nicht hören, nicht fühlen, nicht riechen, nicht spüren. Sehr vieles.

Sensibilität kommt so leise daher. In dem aber, in dem sie wohnt, ist sie LAUT und bleibt sie laut, ganz laut!

Manche sagen, sehr sensibel zu sein, das sei eine Gabe. Ich sage das auch. Und ich sage nicht (mehr) dass es doch auch ein Fluch ist. Aber es ist ungemein anstrengend, fordernd, Kraft raubend. Und es kann zerstörerisch sein. Umso mehr, wenn man eben sehr sensibel ist. Das ist vielleicht die wirkliche Tragik der Sensiblen.

Ich bin innerlich nicht „ruhiger“ geworden mit den Jahren, „im Alter“. Im Gegenteil. Mich bewegen heute noch viel mehr Dinge und Abläufe, (vermeintliche) Fakten und Entwicklungen als früher – die Welt ist so viel komplexer und komplizierter geworden. Ich mag nicht alle davon wirklich verstehen, sie nicht so wahrnehmen, wie sie tatsächlich sind, aber sie strömen auf mich ein, gehen in mein Inneres und „arbeiten“ dort. So vieles sehe ich als ungerecht, als falsch, als fatal an, gegen Menschen, Menschengruppen, Einzelpersonen und gegen die Natur gerichtet.

Vieles, was ich dazu und darüber denke, ist unpopulär, wie ich immer wieder bemerke, teilweise sehr unpopulär. Und ich will oft „zu viel“ oder weiß doch selbst nicht, wie ich oder sich etwas verändern, anders, gerechter, humaner, aufrichtiger werden soll. Weil so viele der Dinge, der Entwicklungen, die mich bewegen, die mich umtreiben, so komplex, so kompliziert sind.

Nachdem ich akut krank war, habe ich mich zurückgenommen. Weil ich es musste, weil ich tatsächlich nicht mehr (anders) konnte. Habe mich aus einer sehr langjährigen beruflichen Tätigkeit verabschiedet, habe nahezu alle Ehrenämter aufgegeben. Das ist mir schwer gefallen, kam mir so vor als hätte ich plötzlich begonnen, mich selbst zu verleugnen. Und ich habe mich dafür geschämt.

„Tu etwas im Kleinen, damit tust Du viel, damit tust Du das, was Du kannst, was Dir eben möglich ist!“ –

Wieder so ein „Rat“!

Wahrscheinlich habe ich ihn letztlich unbewusst sogar befolgt, weil es für mich anders eben wirklich nicht mehr weiterging. Zufrieden bin ich damit allerdings nicht wirklich. Ich akzeptiere es aber mittlerweile. Zähneknirschend. Weil ich muss.

Meine Sensibilität, meine Denkschleifen, mein Hinterfragen, Grübeln und Träumen sind deshalb nicht weniger geworden.

Ich sehe, höre, spüre so viel Schönes, was unseren Planeten ausmacht, die Menschen, die ihn bevölkern ausmachen kann und manchmal auch ausmacht. Ich spüre es so unmittelbar, so tief, dass es in mir bebt, dass ich Tränen nicht zurückhalten kann, dass ich all meine Wärme, alles was Herz an mir ist und sanft und Rücksicht und Aufrichtigkeit, Dankbarkeit und Demut sofort und unmittelbar in die Waagschale werfen möchte, damit das Gute siegt, damit Frieden sei, damit Menschen einvernehmlich und respektvoll miteinander leben.

Ich sehe, höre und spüre aber auch all das, was ich als Ungerechtigkeit wahrnehme. Ich sehe, höre und spüre Habgier und Diskriminierung, Respektlosigkeit und Gewaltstreben, Zerstörung und Egoismus, die „Faszination“ von Macht und die große Gleichgültigkeit. Das alles spüre ich ebenso unmittelbar. Und es tut mir weh, sehr weh. Unmittelbar und buchstäblich und oft tatsächlich körperlich!

Und das macht, dass ich das Spüren des Schönen immer wieder auch als Schmerz empfinde. Es ist so schön und doch so bedroht! Das Bunte, das Weibliche, das Bescheidene, das Rücksichtsvolle, das Ursprüngliche, das, was „anders“ ist.

Ich habe immer noch keine Ahnung, wie ich das anstellen soll, mich abwenden, mich etwas Anderem zuwenden, „abschalten“, etwas ignorieren. Ich weiß und spüre es nach wie vor, dass es da ist. Und wie! –

Manchmal freilich, das gehört zu dem, was ich erlernt habe, wende ich mich bewusster etwas von dem zu, was SCHÖN ist. Einem Buch, einem Waldweg, einer Musik, einem Menschen. Das SCHÖNE hat meine Aufmerksamkeit wahrhaft verdient. Und es gibt mir sooo viel zurück. So Wichtiges!

Damit ich so oder so meine Sensibilität weiter (über)leben kann.

***

Heute habe ich ein wundervolles Lied von einer Sängerin, die vor ein paar Jahren auch in Deutschland eine gewisse Popularität erlangt hat, inzwischen aber wohl schon wieder weitgehend „vergessen“ ist. So kurzlebig ist alles geworden. – Dies Lied hier gehört für mich zu den schönsten der australischen Sängerin Delta Goodrem. Der Text passt sogar in gewisser Weise zu meinem heutigen Eintrag:

Delta Goodrem – „Only Human“